Ruta 9

En 3 días, a eso de las 9 y pico de la mañana estaré partiendo hacia rumbos bastante conocidos, ya, por mí. Pero no iré sola, me voy con la Fati, con la cual a la vuelta seguro nos estaremos requete matando :)
Bueno, el tema es que me voy, sin haber solucionado muchas cosas (ya sé que todavía quedan 3 días, pero lo veo difícil). Quizas el viaje sirva de algo, no para pensar, ya tuve demasiado tiempo para pensar. Pero quizas sirva para ver los resultados de lo que creí que sería de una manera, y tal vez termine siendo de otra. Es todo bastante simple, pero muchos nos encargamos de hacerlo algo complejísimo. De todos modos, creo que algunas cosas ya se me están aclarando, y veo que no eran tanto como yo pensaba (eso no es bueno). Pero como dije antes, todavía falta darle tiempo a las cosas. De repente, tal vez, todo de una vuelta tremenda y yo quede totalmente perdida otra vez. Y no es que lo disfrute, pero tampoco puedo hacerme problemas todo el tiempo por algo que no sé si existe. Ahora tengo indicios de que algo había, pero no quiero especular, quiero hechos, acciones que demuestren que lo que uno dice vale.
También noto que no me metí en un lugar adecuado para mí, soy demasiado honesta conmigo y con todos, para estar en un grupo tan vueltero y difícil. Con esto tampoco quiero decir que, estar en un grupo sea fácil, pertenecer a uno ya de por sí es difícil; siempre se involucran sentimientos, y el puterío es algo bastante común. Pero creo, que este, en particular, ya está bastante corrompido. Y no sé si sea propicio entrometerme tanto. Debería dejar pasar esto? No veo reacción de la otra parte, por lo menos no a estímulos míos. Veo sí, algunas cosas, y me han contado algo, pero tampoco es de confiar todo. Eso, la desconfianza es lo que crea estar... iba a decir una estúpidez "la desconfianza es lo que crea estar ahí" mentira, la confianza que tengo se vio, más de una vez, muy traicionada. Y, no sé porque sigo siendo así.
Noto que me converti en alguien "tonto" por así decirlo. Aunque todavía tengo esa inocencia. Esa inocencia de la que algunos se aprovechan, y otros se divierten. Sería hora ya de "madurar" y convertirme, como muchos, en un ente frío e insensible? y sólo sentir el calor humano de quién realmente merezca mi presencia? O me quedaría totalmente sola? Realmente me sirve ser así? No sé que hacer, y me veo bastante perdida. No me veo rodeada de gente que quiera realmente ayudarme, al contrario, me veo rodeada de gente que desea que me rinda de una vez y sea una nena sumisa y tonta.

Perdi totalmente contacto con algunas personas, algunas para mejor y otras que desearía recuperar.

Bueno, creo que me explayé demasiado otra vez, pasa que jamás subo algo acá... Generalmente lo escribo en un cuaderno. Y no estoy melancólica! Creo que debería disfrutar cada momento, y si me lo puedo raptar a mi niño, mejor ^^ (sí, ya es mío ¬¬ jajaja)

A estas alturas ya medio mundo lo debe saber , Dios...