SOMBUEEEERR OVEEEEER DE REINBOUU....

Bueno, si tuviera que dar un panorama de mi vida actual... diría que estoy estable. Con estable no me refiero al estable animicamente, ni emocionalmente, siquiera fisicamente. Pero estoy, más que estable sería segura.
Es raro, porque es una seguridad que no normal, dado que confío en pocos o casi nadie de mi alrededor y vivo medio paranoica. Pero en ésta etapa de mi vida estoy liberando todo lo que no pude antes, estoy llorando mucho, y replanteandome el simple hecho de vivir (no se asusten, no me quiero morir, por ende dudo q llegue a suicidarme, por más que se me haya cruzado por la cabeza)
Me gustaría corregirme y decir que no estoy para nada estable, como dije, estoy con cierta seguridad semi-extraña.
No estoy haciendo nada según los de afuera, pero desde acá estoy haciendo algo verdaderamente importante para vivir, y para tener años de vida mejores que este.
Es difícil se incomprendido. Es solitario. Pero dicen que Dios, o el destino no nos carga mochilas más pesadas de lo que podemos llevar, y confío en que esto va a pasar. Aunque como me dijo un "amigo" 8-) que creo que es lo ÚNICO realmente INTERESANTE que dijo: Por más que sane, siempre me va a doler.
Y eso no me pone mal, sé que me va a doler, no es fácil perder a tus viejos. La gente que habla por hablar, no tiene ni la mínima idea de lo que es. Ni los que hablan bien, ni los que bardean sin sentido.
Uno se siente en un encrucijada como no queriendo victimizarse, pero victimizandose todo el tiempo. Y la gente siempre espera que hagas lo que NO estás haciendo. Que si estás bien, llores. Y que si estás llorando, te actives y vivas.
Me jodieron tanto con que pase bien esta etapa, que sienta lo que me está pasando, y ahora que quiero llorar todos los días y estar tranquila, me vienen a joder. ¿Quién puede entender a éstas personas?
Y siento que con éste texto me victimizo, pero ya me soba, porque si vivo pensando en lo que van a pensar todo los idiotas que van a leer esto, ni escribo JAJAJAJAA xD
Bueno, eso, me gustaría poder explicar hacerles entender a los demás lo que siento. No me gustaría traspasarles ésta vivencia, porque es horrible. Pero sí que me llegaran a entender minimanete para que calmen sus ansias. Para que dejen de presionarme... además pareciera que se complotaran todos con lo mismo, es increíble eso.
No sé, me gustaría tener una vida normal, mi casa, papás y ser feliz. Pero me toco esto y me la banco porque, eh... sí. Y no me creo super fuerte, soy re debil, sólo tengo momentos de valentía :D
Igual dentr de todo estoy conforme con lo poco que hago. Bailo, que es lo que amo, tengo un grupo maravilloso. Tengo amigas que me hacen pasar buenos momentos. Y a xeki, que si se me va me muero. Nah, para tanto no, jajaja. Si se van... o sea como todos, seguiré :\ pero, que sé yo, mejor que no le pase nada a nadie, ta? ah re hablaba con Dios, kionda?? buen me re fui al carajo.
Es re tarde, miadormir.